Hello?

Há muito não posto por aqui, pelo fato de ter sumido, ter me desligado da internet e me encolhido pra refletir sob meus últimos atos. Mas até que foi bom, estou renovada. Minha vida deu um salto, mudou (não totalmente!), parcialmente para melhor! Surgiram novas oportunidades, novas pessoas, novos amigos (logicamente que os antigos ainda são importantes!). E espero que permaneçam e não se distanciem, nunca precisei tanto quanto agora, dessa força e apoio. Porém, algo ainda me machuca, me dói. Sinto falta da 'música', sinto falta de ensaios por horas, marcados em meio de semana. Sinto falta de ficar fazendo barulho, de ligar minha guitarra e microfone, de companheiros de banda... espero um dia recuperar esse meu sonho perdido, pois, essa vontade, ainda ecoa dentro de mim. (...)

Entre o calor e o frio!

Tem dia que o calor está insuportável e imploro pelo frio. Tem dia que o frio está insuportável e imploro pelo calor. Mas não o calor do tempo, calor humano. Sabe aquele corporal? então. Ei? Não pense besteira, amigo. Só queria... como dizem por ai, áquele famoso cobertor de orelha, onde se vende? Se é que tem como comprar isso.

Não há coisa mais complicada, do que não saber que atitude tomar. E quando, como e onde tomar! Tu se decide, faz sua escolha e algo te 'barra', proibindo e dizendo: 'Olha lá! Pare, pense e observe. Conte as consequências...' - dai tu chinga: 'merda!' - tem hora que me cansa tanto, de uma forma que, pensar em desistir e de lutar contra, é inevitável.(...)

Agora, eu só queria saber de onde tirar a força que resulta na ação. Odeio ter que pensar nas

consequências, odeio me reprimir, odeio me repudiar, odeio me maltratar, odeio me recolher,

odeio chorar, odeio me recolher...

O que é o amor? Quando sabemos que amamos? O que sentimos? Por que sentimos? 

São perguntas simples porém com respostas complicadas. Acho até mais fácil 'sentir' e amar, do que responder á essas questões. Nunca amei, já fui amada, estou sendo amada no momento e me encontro até, vamos dizer, 'balançada'. Ás vezes até acho que seja recíproco, mas como ter certeza? Há outros fatores também que me impõem á duvidar. Não tendo a presença e nem o convívio, será possível? Mas e quando sentimos falta de falar, de conversar e de ouvir? ´Tô assim. 24hs por dia recolhida e pensativa, sem certeza de nada, mergulhada em minhas frustrações e na maldita solidão...

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem ♪

Eis que o que estava por acabar e sumir, surge novamente. Não, nem acho ruim, de forma alguma. Muito pelo contrário, voltou á me confortar, só que agora está mais forte, e isso inclui a minha insegurança e receio! Por fim, a vida é isso, se eu começar á fugir como bichinho medroso, nada vai acontecer e mudar. Só quero encontrar uma fonte por onde eu possa sugar a força, pra que eu possa lutar contra esse meu repúdio. E logo mais, nunca se sabe, contra todos.

Por um momento até pensei que sentia o que há pouco me cobrava. Brincamos dizendo que há sintonia, e de verdade realmente, há. Tua dor, teu sofrimento, é sentido daqui. Foi criado um elo tão forte, e tão díficil de ser exilado... quão importante tu se tornou agora, tem noção? 

(...)

Prometemos nunca sumir do mapa, se distanciar, mas sei que é díficil... se tornou mais forte e ao mesmo tempo, mais doloroso. Não acho isso que queres impossível, porém acho 'mega' complicado. Queria apenas lhe estender minha mão, só que, você me deseja por inteiro. E agora tua escolha foi de ida e não sei se terá 'a volta'. Porém, queria que deixasse ao menos pistas de como está indo, por ai, por onde estejas, com quem...

Há momentos em que oscilo de humor, de sentimentos, de pensamentos, de opinião. E isso se tornou constante ultimamente! A confusão, o conflito, a indecisão, obtiveram autonomia e criaram força dentro de mim. E sabe do que mais? Não decidi ainda sob nada. E sabe o pior de tudo? É que aos poucos vou perdendo o que poderia ser a minha salvação. E vejo indo, se despedindo, dando as costas... há até quem pense e ache que eu não tenho um coração e que não dou valor ou que não me importo. E o que acontece não tem nada ligado á isso, é mais além, é mais profundo, é mais complicado, é mais tenso, muito mais pra mim que vivo isso, que sinto. Muito mais pra mim que ás vezes acho que vou explodir, porque não encontro uma válvula de escape, e só vou inchando, me perturbando, me corroendo, me torturando... estou em pedaços...