'Vai dar certo!' - é fácil falar pra quem está do outro lado e não aqui passando por isso. 
(...)

Lendo meu horóscopo sob minha personalidade, pude me ver ali. Ser Pisciana é uma tarefa tão díficil, além de ser o último signo, ele é composto por um pouco de cada. Ou seja, é uma mistura, um 'mexido', que pra mim não resulta em algo bom. Sempre perdida, indecisa, medrosa, ás vezes quente e ao mesmo tempo, fria. Sabe? Contradição de pé á cabeça. Sinto amor como também posso não sentir. Paixão que vem, depois vai embora. Sentimentos que surgem e do nada dizem 'Adeus!'. Loucura que deixa qualquer um louco também. Outro louco é o que se interessa por esse manicômio em pessoa.
(...) 

Não sei. Como também, sei. Sabe?

 

Complicado entender. Há confrontos internos, aqui. Uma diz 'vai lá, tenta, se jogue' - enquanto outra 'cuidado onde pisa, pense bem!'. Diabo de coisa chata! Vivo de saco cheio comigo mesma. 

Esgotada, cansada de sempre ter que me desculpar também. E quando tenho que me justificar.

 (...) 

É uma tarefa tão díficil ter que me sintetizar para as pessoas. Elas querem entrar, por me achar. Mas como deixo elas entrarem, sendo que eu ainda nem me achei? É bem provável de se perderem pelo meu labirinto! Eu, própria já me perdi. Não sou 'perfeitinha' como pensam, sou 'complicadinha'. 'Ta ai... criarei um manual de instruções... em breve!

Acho que eu nunca lhe disse o quão sedutor é sonhar com você. Sempre me revelei misteriosa, guardando segredos e desejos incontroláveis. Nunca dosei meu receio em querer te provar. Achava e ainda acho impossível caminharmos lado á lado e repartir planos, sonhos... porém, como eu queria que tudo isso, fosse fácil á ponto de me fazer, querer, mudar e modificar todo o meu ser.

É. Resolvi admitir que sou fraca. A vida me apontando oportunidades e caminhos, e eu aqui com medo, feito bichinho assustado; como se algo fosse me devorar por inteiro ou me abduzir! Fico encolhida, reclamando, adorando alguém pelos cantos, sonhando, idealizando... e as atitudes que eram pra surgir, acabam ficando em segundo plano. Falta alguma peça importante e essencial pra que eu dê o arranque e o start inicial. E sinto que, quando essa encaixar, entrarei na 5ª marcha de vez, prontíssima! Desde que... ei, coragem? Porque foges de mim?

É engraçado como no final, sempre acabo por mandar todos embora. O meu jeito confunde, atrapalha, assusta, ilude, chateia, enlouquece e por fim, quem sai machucado é o outro. E o que me sobra? Me odiar; pois tenho um coração, mas ainda não sei como usá-lo. É um instrumento que ainda não sei manusear, não se troca as cordas quando quiser, ou se toca acordes e as melodias que deseja... apenas se deve sentir e permitir. E o pior, é involuntário.

Á cada olhar e á cada novo gesto, ela encantava. Porém, á cada passo em que ela dava, era sempre incompleto. Apesar de ser constituida de música, o que lhe complementava aos poucos; ainda assim lhe faltava aquilo que todos ao redor vivenciavam no momento. E ela se perguntava, porque não merecia tê-lo também? Sempre foi uma boa menina, nunca se queixou de nada, se no caso não recebesse nada em troca. Abraçava o mundo e á todos, sem pedir reciprocidade, doava atenção e compaixão (...) Mas um dia, ouve-se um estalo mental. Para se merecer o que ela tanto queria, necessitava mais do que doação e atenção. Necessitava se doar por inteiro!

I dont fucking know

Não sei se estou por misturar as coisas. Não sei sob o que falo. Não sei sob o que sinto. Não sei se ás vezes minto ou acabo por omitir certas coisas. Ou por medo ou por já saber a proporção exata do que isso pode tomar, ao você se dar conta do que lhe é citado!

Ás vezes me parece loucura. Me vejo pensando e analisando. Me pego imaginando nosso encontro! Acho até melhor imaginar, do que sonhar. No sonho nem sempre é completo. Qdo acorda, tu exige o final daquele capítulo, como uma temporada de um seriado de tv.(...)

Por que fujo? Já lhe disse, mas repito. Simplesmente por medo do novo, do novo desejo, do novo amor, do novo mundo e novo sentido á vida, que iria surgir.

Mas, sabe? Já que estou por colocar isso entrelinhas. Vou finalizando, dizendo que: me dei conta de que, realmente sou maluca. Você me quer? Tem uma camisa de força? Pois acho que vai precisar de uma.

Só a melancolia surgir que bate a vontade em postar. Algo bom pois despejamos tudo aquilo que nos atormenta. (...) Dúvidas, medos, desejos... as tenho, como todo ser humano. Mas ultimamente elas tomaram conta, obtiveram autonomia e não me permite agir. Atrapalham em minhas escolhas! (...)

E qto ao outro? Aquele que precisa de mim? Ô Deus, quero/queria tanto poder auxiliar. Algo de dentro diz: 'não há o que fazer!' - apesar, eu insisto que tenha. Minha natureza não permite desistência e nem desesperança, quando se trata do próximo. Queria eu, precisar o qto precisam. Queria eu, desejar o qto desejam. Queria eu, amar o qto amam. E não ser fria, egoísta... porque sou/estou assim, mesmo não escolhendo ser/estar? Se pudesse evitar, não me permitiria, jamais. Aqueceria minha alma, me embebedaria de amor e desejo, e me jogaria no colo alheio.